¡Estoy harto! ¡De todas formas, mi vida no sirve para nada! Si ya ha oído estas palabras salir de la boca de su hijo, la crisis de la adolescencia acaba de instalarse en su casa. Crisis de identidad, cambios de humor… algunos adolescentes se enfrentan a ella de lleno, y del lado de los padres también hay daños colaterales. ¿Cómo definir esta crisis? ¿Por qué surge en la adolescencia? ¿Cómo gestionarla bien? Aquí van algunas pistas.

¿Qué es exactamente la crisis de la adolescencia?

Es ese periodo complicado durante el cual su hijo adolescente manifiesta trastornos de comportamiento: actitudes desafiantes, cambios bruscos de humor, comportamientos excesivos… Surge durante el paso de la infancia a la edad adulta, y sería un error minimizar la violencia de esta transición. El adolescente se ve sacudido por cambios hormonales, físicos y neurológicos que le desbordan.

Este periodo desestabilizador proyecta al joven hacia un cuerpo adulto, un mundo desconocido en el que aún no tiene ninguna referencia. ¿Cómo protegerse? Algunos adolescentes reaccionan con una forma de regresión para recuperar la seguridad de la infancia. Pero esta actitud a veces es difícil de gestionar para los padres. Relaciones complicadas con el propio cuerpo, comportamientos autodestructivos o el consumo de alcohol o drogas son ataques contra ese cuerpo cambiante, tan difícil de habitar y de aceptar.

El 9 % se hace daño regularmente (cortes, quemaduras…)

Para colmo, la crisis de la adolescencia trae consigo su cuota de ideas negras y de negatividad. La depresión y los intentos de suicidio afectan a una minoría de esta población joven, pero es suficiente para hacer planear un verdadero temor sobre los padres. Según un estudio realizado entre 15 000 jóvenes franceses de 13 a 18 años por un equipo del INSERM (instituto francés de investigación en salud), el 8 % de los adolescentes piensa que «la vida no merece la pena ser vivida». Este cambio entre la infancia y la edad adulta genera una ambivalencia, en particular hacia los padres. En efecto, durante esta transición, el adolescente alternará entre la necesidad de ternura y el rechazo de cualquier forma de afecto que provenga de sus padres. Un juego de afirmación y diferenciación que se juega en el corazón de la familia.

El 7,8 % ya ha intentado suicidarse

¿Cuáles son las actitudes adecuadas a adoptar con su hijo adolescente?

  • Hablar siempre, sin olvidar escuchar…

Sin forzar a los más reservados, es necesario encontrar la manera de establecer una forma de intercambio, de abrir una puerta a la comunicación. Proponer una conversación, dejando que su hijo elija el momento que le convenga, es un buen comienzo: «Cuando tengas un momento libre, me gustaría poder hablar un poco contigo» es un ejemplo de frase para iniciar la conversación. Si su hijo no se siente cómodo con el tema que le preocupa (tabaco, sexualidad, alcohol…), es mejor exponerle su opinión sin obligarle a responder. ¿No responde a ninguna de sus propuestas? ¡Puede que la conversación en grupo funcione mejor! La palabra no es la única forma de comunicarse. Un SMS, un correo electrónico o una carta también son útiles para retomar el diálogo. A veces, incluso sentarse juntos a ver una buena película o un episodio de una serie resulta más propicio de lo que se imagina. Una vez que la conversación está en marcha, hay que saber escuchar, tomarse el tiempo para comprender su punto de vista como joven y plantear compromisos tranquilizadores.

  • La curiosidad es un mal hábito

Saber respetar su intimidad es importante. Aunque la tentación sea grande, es mejor evitar leer su diario, sus correos, sus mensajes de texto o su WhatsApp. En este periodo en el que el adolescente huye de su familia y busca la libertad junto a sus amigos, entrometerse en su universo corre el riesgo de romper una relación ya frágil. Si los padres se inmiscuyen en las únicas actividades que permiten a su hijo alejarse del núcleo familiar, le impiden construirse como adulto. Al contrario, respetar su vida privada le dará confianza en sí mismo. Eso no impide aconsejarle y advertirle de los peligros que podría ignorar.

  • Como no se controla todo, ¡relajémonos!

«Ser padres perfectos es casi imposible. Incluso sería dramático. Si tienes una idea clara y preconcebida de cuál es tu papel, entonces serás demasiado estricto, alejado de la realidad. Los padres cometen errores al adaptarse, y en ese caso, es mejor reconocerlo ante el adolescente. Se le puede decir perfectamente: ‘Mira, hacemos lo que podemos, no lo entendemos todo, pero lo intentamos'».

Françoise Rougeul, psicoanalista y terapeuta familiar

Cuando esté a punto de perder la paciencia, recuerde la crisis de sus 2 años o la etapa del «NO». Como todas las fases de construcción de la personalidad, la crisis de la adolescencia solo es pasajera. Aunque esto pueda alarmar aún más a los padres ya preocupados, hay que tener en cuenta que imponer demasiadas prohibiciones al adolescente (no fumar, no beber alcohol, no volver tarde…) suele tener el efecto contrario, ¡y todas esas restricciones acabarán siendo transgredidas! Quedan avisados.

Para el 80 % de los adolescentes, la crisis de la adolescencia transcurre bien

  • Comportamientos de riesgo a vigilar

La anorexia, la bulimia, la drogadicción y la depresión son, entre otros, comportamientos de riesgo que merecen toda su atención. Cuando la crisis de la adolescencia pone en peligro la seguridad o la vida del hijo, buscar ayuda profesional es lo más indicado. El pedopsiquiatra, que podrá prescribir medicamentos si es necesario, puede hacerse cargo de su hijo. Requiere una derivación del médico de cabecera. El psicólogo, por su parte, tratará a su hijo mediante el diálogo. La consulta con un psicólogo en línea facilita la atención rápida de los casos más urgentes o de las familias que viven lejos de una consulta. La teleconsulta o videollamada tiene una calidad equivalente a la de una consulta presencial, ¡así que aprovéchela!

  • Acepte bajarse de su pedestal

Mientras antes era usted el papá más fuerte o la mamá más guapa, ahora se ha convertido en blanco de burlas de su querido hijo. La crisis de la adolescencia no perdona a los padres, cuyos más pequeños errores o defectos son señalados. ¿La actitud correcta? ¡Aceptar ser diferente de su hijo adolescente! ¿No escuchan la misma música, no visten igual y no piensan lo mismo? Eso es bueno. Al afirmar sus diferencias, le ayuda a construirse y a diferenciarse.

Paciencia y coherencia

¿Advierte a su hijo de los peligros del tabaco? Por favor, ¡no fume usted dos paquetes al día! En materia de educación, mantenga el rumbo. Ser fiel a sus valores y a su estilo educativo también tranquiliza a su hijo, gracias a referencias que conoce bien. Sin duda, adaptarse a las necesidades de un adolescente que sufre es beneficioso, pero no debe resultar demasiado desestabilizador. Ustedes no son perfectos, y menos mal para él. ¿Cómo podría, si no, desprenderse de una familia ideal para construir su propia vida? Ser un buen padre no es una norma fija. Es más bien la capacidad de aceptar a su hijo tal como es, en toda su singularidad. La fuerza de lidiar con los cambios y las crisis sin dejar de mostrarle su apoyo y su amor.

 

Muchos padres viven con la angustia de ver aparecer esta crisis de la adolescencia en su hogar. Sin embargo, los casos más graves son minoritarios, aunque la sobrerrepresentación mediática mantiene, erróneamente, un clima ansiógeno en torno al tema. Alain Braconnier, médico psiquiatra y psicoanalista especialista en niños y adolescentes, también recuerda que: «Los adolescentes de hoy son diferentes de los de generaciones anteriores por una razón bastante evidente: sus medios de comunicación e información, desde su más tierna infancia, han sido mucho más importantes. Tienen un acceso multiplicado al saber, a la información, al consumo. Esto crea una generación probablemente mucho más abierta, mucho más curiosa y también mucho más exigente y demandante.»